我真的太久没有写日志了
我只是活跃在微薄上，甚至改名换姓，抛掉了一直用的名字。
今天下班回家，妈妈告诉我她被调岗了。她轻描淡写，但是我知道她心里不好受。
舅舅换了大半辈子的心血就这么拱手让人了，一无所有了。
她说他要被赶出厂了，他放弃的不只是整个厂的股份，还包括所有的所有。
她说她作为原厂长的亲戚，留着她本来就已经算一种意外了。
我知道她在讽刺他们，却又那么的无奈。
我可以明白舅舅的心情，也可以明白妈妈的心情。
我可以明白一穷二白的心情，也可以明白一无所有的心情。
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晚上和梦去九龙大排档喝点啤酒吃点小蔡，
谈谈她和我的现状，想想小煜，每次一跟梦忆往昔我就想打电话给他，
他现在所有的心情我也懂，不是我做作，实在是我真的什么都经历过了。
还是没打，梦说不知道说什么，我说我那么重视我们之间的感情，你们怎么都看的这么淡。
谈什么别谈感情，太虚无。这话mb永远不适用在我身上！
我也不知道我想表达什么，
其实我也没有很强烈的想跳槽的感觉，只是觉得，这样下去没有意思。
真的没有意思。
Read More我在那天晚上给主任发了个短信
告诉她即使我答应经理留下
那也只是我面对经理的一种不舍
我希望不管她，经理或者老板都不要再来劝我
她未回
我在当天晚上就接到了阿呆的电话
叫我去某公司面试更说那边的资源部和她有熟人
面试应该没问题
我接到阿呆电话的时候给吉同学发了短信
一切来的极其匆忙
第二天就新意已决的决定离开了
主任在qq上几乎又要跟我吵起来
纳子说的对
明明是她们先给的承诺没有兑现
凭什么要我等一个月等他们招到人
那天苏州店长即使知道我是最后一天还是给了我一堆活
我忙了一整天
那天中午吃饭的时候我买了20元的荔枝
我希望讲出那句“即使我离开，也希望你们记得我的好”
但终究还是没有说出口
把荔枝放在前台只说了句大家吃吧就到后面忙事情了
经理让大家都不要吃荔枝
我不知道她是什么意思
但我那天有点烦她
从头到尾我跟她都没有任何利益冲突
她处处提放着我
也一直没有放心对我过
也许在她看来
我的慢性子和好脾气以及不够会沟通都是弊病吧
所以她留我的时候居然把LJJ说成我要成为的榜样
要知道我从来没觉得ljj有何过人之处
= =
算我自傲吧
她说设计稿北京都有方案我不要动脑子
她说活动方案都是老板在想我没有参与
……
她否定所有我做的一切
无所谓
下班之前无意中撇到了他们在招人做的一个平面
她如果大方的给我看一下要我给点意见又如何
何必这样呢
躲着我又还是让我看见了
我还不是把所有的资料和素材都给她了吗
我是那么小气的人吗
走了就罢了
也不多计较这些有的没的了
其实qq里平时业务上有往来的人还真不少
我离开也只是和ljj说了几句她也没有多问
和朋志的老板说了几句他也在意料之中
和红星的ly说了说谢谢照顾
一直以来ly都给过我很多鼓励
虽然没有碰过面
但是他夸过我好几次说我办事认真能力上乘什么的
因为没有利益冲突
所以他的夸奖对我来说也是变相的鼓励吧
不是那种虚伪的奉承之流的
他听到我辞职还很热心的说给我留意工作了
虽然后来没有下文
但是对当时的我来说
真的从心里感到了温暖啊
我是522离开的还是529离开的
我都忘了
反正好像过来好久了啊
有半个月了吧
现在的状态是什么
在家无所事事
不想找工作也没有工作好找
今天妈妈又说“你这算什么状态”
我有时候真恨
她怎么从来没有在我的立场上想过问题
当初明明她也是鼓励我辞职的人中的一个
可是后来她又抱怨我应该有常心做下去肯定有改善的之流的
也许本质是一样的人吧
所以思想总是在改变
有时候回头想想这次辞职是蛮冲动的
但是不后悔啊
星座书上说天蝎最近“青黄不接，不上不下”
跟自己还真像
有
这么快
其实也不是很快
在曲美做了半年
回顾这半年
说没成长是骗人的
说成长很大那更是天大的笑话吧
整个去年写年终小结的时候
贝贝说我的小结里没有离开何经理三个字的时候
我才发现我的工作完全是一个用绳线捆佳节又重阳绑的小丑
她往上拉我向上走
她说往左ok我往左
即使我做设计稿的时候完全可以不用谁通过自己ok就ok
然后今年就发生了那场加薪的闹剧
我被老板召回办公室上班的谣言成为现实
我天天倒三班车拎着巨重的黑金刚要人群中被挤成肉饼
天知道我有多讨厌挤公交
天知道这两年我的妥协已经把自己搞成没原则了
然后我又没种的要逃避辞职了
我辞职的时候知道自己的突然离开对公司有一定影响
但是我的理智并没有拗不过我的任性
我想要的只是逃离
老板答应给我加薪让我留下
而我那条加薪短信分明只是想让老板说no
明明曹店长说老板不会妥协
闹剧前后大概有半个月在办公室上班
我被老板呼喝着做这做那几乎天天加班回家继续加班
而那期间也发生了妈妈的病变
我几乎失踪了五天
刻意没有接任何办公室打来的电话
而之前老板知道情况时的那句“你先照顾妈妈，有事我再找你”也彷佛成了尚方宝剑
第五天我接到老板的电话
回到现实回去上班
工作永远是做不完的
谁也不会因为你有了什么事情对你抱有怜悯之心
回到工作岗位的第一天就被主任一番冷嘲热讽
当时想来
为什么主任一再的站在一个对立的位置上处处针对我
现在想来
那都是老板的意思吧
主任只是在老板的指示下充当一个恶人而已
对自己笑笑
踏入社会的自己对这个现实的社会
学不来吧还
或者说也许永远学不会吧
主任的那句你失踪的五天怎么处理
致使我接下来的那个月份只休息了2天
而那个时候妈妈已经开始化疗
那个月忙到我常常下班也只能在家完稿不能去医院
因为家里才有网络
医院网络十分不稳定
天知道我在忙啥
地知道我忙的是应该几个人干的活
不过还算幸运的是
在办公室没多久因为再招人位置不够的关系
我被安排回卖场上班
但是也会是不是接到老板电话就赶去老远的办公室开会或者改稿之类的
我常常在怀疑自己的那个状态
怎么会那么忙
看着卖场的导购那么轻松每个月的收入三五千
再看看自己忙碌到头即使是加薪的薪水才不到人家的二分之一
我的要求太低了吧
主任说“这个月已经过半了，你加薪的薪水从下个月开始算吧”
我说“好"
主任说”这次旅游你没有去，没人一百的预算和那天的休息日你就当自动放弃了“
我也只能默认，但是是老板让我加班不要去的，给了我多一天休息而已
我恨自己根本没有在妈妈化疗的期间有足够的时间陪妈妈
即使有休息也由不得自己
我很怕休息日的手机铃声
老板一句抱歉不管你在哪里立刻把你召回公司
我很烦老板突然说过几天有个什么什么活动你必须今天晚上全搞好
我很无奈我这么拼命的工作在何姐的心里我还是那么无能那么令人无法满意
直到我离开我才觉得吧
经理劝我不要走的那些话
主任劝我不要走的那些话
苏州企划劝我不要走的那些话
都是假话吧
当时高tx劝我说的都是真的吧
他们并不是真心想留你，只是觉得你的离开会对他们的工作产生不必要的影响，只是觉得你的离开对给他们带来麻烦而已
高tx对我进行了一个下午的洗东篱把酒黄昏后脑
我还是抵不过经理的那些话
答应留下来
不过晚上和纳子和妈妈面对面的聊的时候
我才感觉到我的烂好人性格真的很欠抽
老板出尔反尔加薪打折不答应交金
我只得义无反顾的辞职了
要不然正如纳子说的成了一个傻子而已
想不到已经凌晨二点多
我的加班任务还没开始
本来想睡到三点半起来加班的
看了摸摸也差不多要到那个时间了
我始终觉得我对我妈妈的事情不是很上心
以至于每次去医院还要她半夜帮我盖被子
而我有时候还要朝她发脾气
第二疗程的三四两天妈妈的不适感很严重
我工作却焦头烂额也没好好陪过她
第一疗程的间隔期她的头发开始纷纷掉落
这几天又停止了
每次妈妈说这里疼那里酸好像有针扎的时候
我就想到老爸
当初老爸可是天天莫名的痛苦着
而我做过什么
化疗之后妈妈的肝功能不好
今天的检查就是这样
昨天的白血球检查才3800
离4000-10000的那个额度有一点距离
今天白天能否出院还是要看今天的白血球量
我不上心因为我觉得熬过这六个疗程
我妈肯定可以越来越好的
这是有一个人生的历练吧
上周六妈妈出院了
据说周五的抽血报告血蛋白还是很低所以本来准备周六出院医生也没肯
到当天十点多的抽血报告当天是还可以的时候医生才让出院的
那天我去了老农做团购会
还好不是一无所获
周日在大酒店做联盟活动
我还是觉得经理很排斥我让我觉得自己像多头
昨天晚上给妈妈敷伤口的时候妈妈老说有个伤口还疼
今天晚上发现伤口流汁水了
她还是太逞强了
或者我把她看的没那么脆弱
下班之前老板来店里交代了好多好多事情
明明想明天休息的
总是一档事情做完又有一大堆事情要赶你去做
好繁琐好讨厌
今天还说的我不想做的
还失控的对无辜的人说了一句“你烦不烦你”
说第二句话出去的时候我收住了
我把别人定义为不可以朝我发脾气的角色为嘛要对别人发无明火
我的理解错了
化疗一共六个疗程
一次七天
只有第一天挂水后面都是营养水休息之类的
反正第一疗程就这么浑浑噩噩的结束了
妈妈一定会越来越好的
昨天是化疗第4天，
第三天的那天晚上妈妈虽然没有力气还是被我拖着走了大半圈
在走廊碰到护佳节又重阳士长，她看到妈妈就知道她没什么力气
护佳节又重阳士长说第三天和第四天都会比较难受
到第五天就会又好一点
第四天妈妈照旧食欲很差
阿姨说她中午只吃了一点点饭
我晚上过去的时候她吃了一点点笃烂面
我跟她讲人是铁饭是钢
她还是说吃不下
甚至要发火
说自己吃多了会吐的
今天是开始化疗第五天，医生说今天休息一天
只挂了两瓶营养水
我很纳闷为什么突然停一天
我在想是不是血蛋白变少了之类的
晚上我到医院的时候妈妈照例在发呆
我总感觉她眼里有泪
或者是我心理作用
你问她话她总是问一句答一句
有的时候还只是微微点头或摇头
懒得理你的样子
好像明天还不要化疗
又要抽血了
隔一天抽一次的样子
不过今天没化疗她不那么难受
午饭晚饭各吃了十个馄饨
吃的多才能补充营养啊
一共要42次化疗
还有38次
妈妈加油
周日，4月11日，化疗第三天。
早上妈妈起来没什么力气，我扶着她走了一圈不到的样子。
她说无力软绵绵的就想躺在床上，但还是我扶着她走了半圈子。
她说没有食欲，水喝不下，早上铺鸡蛋的时候也说多了看着就吃不下，而她嘴里的多也就是白水里的两个鸡蛋。
她说海苔肉松的海苔一闻就有些想吐，我有点担心她。
她走了半圈就匆匆要回床上，我说她变成软角蟹了，她笑笑。
早上医生来查房的时候说她的反应已经算轻的了。
可她早上已经对我说出“讲不出的难过”这样子的话了。
希望今天能大便，肚子不要那么胀，食欲不要变差
Read More4月9日，周五。
开始化疗的第一天，第1次化疗。
周四的时候本来说就要开始，妈妈紧张了两天，但因为要先验血蛋白之类的，所以周五才正式开始。
早上舅舅送来了草莓和苹果。
草莓好红艳好漂亮，但是口感不佳。
早上我上班之前还反复嘱咐妈妈别紧张。
中午抽空给她打了个电话，要挂七瓶水。
晚上过去的时候是最后一袋水，她说没啥反应。
挂水中途舅舅又来了，喝了酒脸微红，带了叉烧酥来，我没吃。
妈妈挂完水舅舅就走了。
妈妈在楼里走了两圈。
妈妈食欲很好，吃了半个叉烧酥，一个蛋糕，一杯豆浆。
妈妈吃撑了，又陪她走了一圈。